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她對我說,良生,萬一有莫不,多多少少事故肯定要用所能有的,奮力的才力,來忘記它。因浩大事體吾輩匆匆地,慢慢地,就會變得不飲水思源。令人信服我。
那是12月。夏天。三更半夜航行的客船正橫渡加勒比海。我與她坐在船頭上。龍捲風吼,浪潮澤瀉。電路板上的人羣既浸散盡。湖面一片黯淡。我記得好凍得牙齒格格接收聲來,覺得難熬。低頭所見處,卻見秋海棠辰忽明忽暗明朗,像破爛的鑽石,中肯印刻。甚至回天乏術相映成輝在晃動的扇面上。
那剎時的攪和,就如開放陰晦的罐子,忽爾掠過輕微的光耀,兵貴神速,卻豔麗得讓心曲頂樂。這侵擾和撒歡,是因着黑糊糊園地,曾有一下人並肩而立,見到江湖景色。忘懷,肅靜像黃金,即使如此被流光破壞掩。它亦會是我的光。
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我而是漸漸忘記她的臉。她的臉漂浮與背後。笑容。髫的顏色。顙。眼睛和嘴皮子的形制。下巴。肩。指尖……兼具的概觀與口味。忘掉一度人,幾分點子地擦去印記,直到滅絕。她的肢體與旨在飛馳沉落,被黑燈瞎火掛。相似這個人,從古到今都遠非觸動過她。平素都絕非與之相遇。
這是可操左券鐵證如山的專職,她將會浮現。生命是光束中飛舞的過多悄悄纖塵,隨風靜落,不足存留,不被探測與需索。亦最終而萬籟俱寂。她已滅絕。而我輩以內的事,好像一封已被送的舊信,信裡有焦黃故紙分泌其時的瀲灩春陽,筆頭在氣氛中輕磨蹭,下發聲息,寫下溫文爾雅黑黝黝的片言一字。惟獨落筆的那段時間失落。時代與追思負。追思被遞送到迂闊中點,開班變成無始無終。
我想我也只將是帶着這光,突然消滅於鬼頭鬼腦。
那年我27歲。我是蘇良生。
27歲,我說了算有一次遊歷。從都城到武昌。後來是大理,麗江,中甸,鄉城,稻城,理塘,雅江,康定,瀘定,雅安。末了一站至長寧。在元旦昨夜,飛回上京。這趟旅行會坐中長途公共汽車,穿過兩省。歷時一個多月。
在安徽安大略省的天氣圖上,用藍筆出一條粗而迂迴的路徑。冬令並差錯出行的妥季節。新生假想也印證這是一定這樣。這將生米煮成熟飯單純一次疏落而久久的區際旅行。
當我脫離這個垣的光陰,罔曾跟盡數人談到。也無人允許作別。不外乎阿卡。阿卡是一隻蝦丸和可卡的混合種小狗。矮腿,黑色長毛,圓雙眸上兩道褐色的小眉毛。有無與倫比重百感交集而造次的脾性。我撫育它1年多,每天有三百分數一的時日在用以帶它準定撒佈,給它喂,洗澡,撫摸暨獨白。衣物,發和指尖上都是狗的味。帶着然的氣息外出,使半道有另的狗,她就會從我。因其辯明辭別那些侍奉狗的人。
阿卡如墮五里霧中童真,是不會長大的產兒,但我知情它心心無限期許。這發源兩下里人命次的只有的信從,若血液的插花,湍急同時盲目。說不定有生之年,咱們始終都不會闡明締約方的情緒,但卻捨得相送交。
爲要出去遠足,我便把它平放一個寄養店裡央託照拂。待了一隻大布包,內有狗糧,調味料,絮叨牛乳骨,雛雞胸肉乾,狗餅乾,它的小玩意兒和毯子,沐浴液暨一隻輕型吹風機。阿卡心儀洗澡。在我用桑拿浴蓮蓬頭的湯顯影它的天時,它有熱鬧而當然的享式子。要花很萬古間把它溼漉漉的長毛吹乾,不停地用手指撫搓它的人身。這間歇熱的有血液輪迴和命脈雙人跳的身體。長時間地擁抱它。偶然洞察它的透氣。它退回口條或蜷縮着歇息的眉眼。
是從什麼時刻啓,我動手冀望湖邊有一條歡躍稚氣的狗悠久相伴。咱在月色下閒庭信步,順着長而浩然的林子貧道,協都有口難言語。單純我蹲下來的時光,它便將近我,用眼睛亮亮地瞄我,並不草測我的旨在。或在發誓認領阿卡的期間,我便認爲諧調稍稍變老,不再肯定人的情緒。並下車伊始忘本少少事。
我把布包挎在水上,抱起阿卡走出了鄰里。在車騎上,它堅持把蕃茂的前腦袋縮回露天,透亮雙眸看着哄街道有一望無涯驚奇。它不愛好新家,兜轉爲難以穩固下來。我走出店門的工夫,它探否極泰來瞅我,何去何從地接着我走了幾步,看着我走遠,便叫了幾聲。我回頭說,阿卡,再會。好似是一個道別。
而這活生生也是吾儕起初一次分手。一番多月後,當我回京城,那套管的人便告訴我,阿卡跑丟了。
在機場把屈居塵埃的大錦囊隨同綁在端的睡袋,大力地拉肇始,日後摔自如李輸導帶上。這隻60公升的氣囊,自買來今後便從沒曾澡過。有皮實的褲帶和可伸縮的半空中,扛在背上的天道還高過我旅。但防寒抗日,出奇便。方貼滿次第托拉司歷取景點和尖峰的營運籤,比比皆是,未曾曾撕下來過,看以往接近勳章。
上一次是瞞它去山西,手拉手在地訓練艦的茶座上震盪。自由安放在小旅店和路邊店鋪的泥樓上。坐着踩着,膽大妄爲。它兼備侶般的忠心耿耿及百鍊成鋼。
在內裡放下需要漿的四件厚棉襯衫,T恤,兩條連腳褲及細布長褲。內衣和棉襪。一雙繫帶球鞋。可在旅館裡換用的枕頭及牀單。10CM*15CM深淺的和合本刻本的《金剛經》。飲水。榛仁軟糖,消腫藥,創可帖。120頁的再造紙記錄本,碳素排筆,玄色圓珠筆。20只膠片,CONTAX的T3照相機,佳能G2號照相機,控制器。草紙,毛巾,香皂,梳,凡士林。暨一瓶ANNASUI的薔薇香水。我用這隻香水奐年。路上中意氣的應時而變優質使上空消亡一種玄之又玄的偏離感。這在污穢的汽車或下處裡功力更判若鴻溝。耳熟的香水完美無缺使人備感帶着自各兒的危機感,而不被同化。
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地震臺後面的少女盤問,欲靠窗的地點嗎。我略略優柔寡斷了轉瞬,說,嘿?又說,好。現如今我頻頻需要反反覆覆似乎來自外圈的音訊。拿住從神臺末端遞東山再起的車票,登機卡和憑照,把它塞進掛在胸前的繡花絲緞小包裡。這隻暗紅色的老掉牙繡包是在去卡塔爾國遠足時帶到來的。
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我買一些髒髒舊舊的小子,流連那些似會拘泥此中的時期。以前曾在犧牲品市集買過一件女式綢衫,唐末五代的樣款,黑最底層,靛藍鬆菊梅畫片,領口和袖頭都是破壞的。深淺很小,我能穿。之所以我就推求,這可否是一個短壽的少年養的。行頭人品甲,故而應出身穰穰。但在這件綺美的舊衣上,我盼回老家的影子。他的忘卻起程我的手裡,興許就已年月浪跡天涯了多多益善年。但這種魚游釜中的失落感卻令我迷。
過安檢的時光,保護器平昔響。我被叫到臺子上回收視察。檢器一際遇我裡手技巧上的舊銀釧就接收嗚的鋒利聲息。那穿衣便服的人夫對我說,女士,你能先把你本領上的玉鐲摘上來嗎。這是一隻珍貴的純銀手鐲,鋟着典故的花畫和方塊字。我洗澡安息的時期也不離身,戴得一度恩愛皮膚的光芒。我踟躕着,說,很負疚,我沒手腕把它摘下了。它很異常,偏向嗎。